NOSOTROS

Hace exactamente un año, escribí el texto que viene a continuación, no lo publiqué en su día por motivos obvios.

Ayer lo leí, y es curioso, ya hace dos meses que tengo la sentencia de divorcio. Me estoy encontrando a mi misma y me quiero mucho...

Ahora entiendo por qué mi expareja no era capaz de hablar de nosotros, el tiempo lo ha puesto todo en su sitio, él quería disfrutar de una nueva vida pero sin arriesgar la que tenía.

Hoy me reafirmo en la decisión que tomé en su día y ojalá encuentre a la persona que verdaderamente me merezca.

Con este texto, pongo punto y final a una etapa de mi vida, entro en una nueva, con los ojos muy abiertos y con muchas ganas de disfrutarla.

Nosotros

Sólo una palabra, sólo hacía falta que pronunciaras una palabra, para creer que había alguna posibilidad, que aún estábamos a tiempo de parar y mirar lo que estábamos haciendo, de ver en qué nos habíamos convertido…
No era el momento de buscar culpables, eso no resuelve nada, ambos sabemos donde ha estado el problema, aunque tú veas unos problemas y yo vea otros, así no se arregla nada… Sólo pretendía que dejaras de hablar de ti (que borraras “yo” y “mi” de tu vocabulario) y hablaras de nosotros, de lo que tenemos en común… Y descubrí con horror que se te había olvidado y peor aún, que no tenías ninguna intención de recordarlo.
Es duro escuchar relatar tus últimos ocho años, en los cuales, por lo visto sólo has existido tú.
Lo siento, te pido perdón por no haberme dado cuenta antes, por haber continuado a tu lado y no haberme dado cuenta de que ya no tenía ningún valor para ti, y ahora que miro hacia atrás con otros ojos, me doy cuenta que tampoco lo tenía para mí (he estado tan ciega…).
Hoy por hoy se lo mucho que valgo y que aquel que no me valora no me merece.
Con lo fácil que hubiera sido todo si hubieras dicho esa palabra, esa única palabra que no has sido capaz de decir: “nosotros”…

(Abril 2010)

Te he querido mucho, pero ya he empezado a olvidarte...

Tu realidad y mi realidad

Acabo de descubrirlo,

y me siento genial;

existen las dos,

tu realidad y la mía,

aunque distintas y diferentes,

y sean tan opuestas.

¿Puede ser esto el principio del fin?

O quizás, ¿tan sólo el principio?

Principio o no,

lo cierto es que me siento mejor.

Mis deseos

" Que desaparezca lo negativo y

sólo se quede lo que sea realmente positivo"

"Que se acaben las penas"

"Que florezca la alegría"

"Que consiga bailar de nuevo

como si nadie me estuviera mirando"

EL DOLOR DEL SILENCIO

Tu silencio duele, por dos motivos,
porque se que estás muy mal (lo cual me preocupa)
y porque se que me castigas (lo cual no es justo)

¿Qué hice yo para que me culpes de todo lo que te ocurre?
¿Qué derecho tienes a hacerme daño porque sí?
¿Quieres hacerte daño haciéndome sufrir a mí? ¿Por qué?

Mi opción esta vez es callar, apartarme,… ¡basta ya!
¿Quieres seguir en tu infierno? Sigue…
Pero esta vez, mi amor,
me temo, que lo vas a disfrutar solo.

Ya ves, el silencio también duele,

aunque no sea de la forma que esperabas,

ya que ha provocado en mi
demasiado dolor con mi rendición.

Te quiero.

DEJAME QUE CREZCA

Déjame que crezca,
te suplico una y otra vez.

Déjame crecer.
No cortes mis alas,
una y otra vez.

Y ahora que somos dos,
pues tus metas y las mías
ya no se corresponden.
Se van alejando nuestros intereses,
quedando los míos siempre rezagados.

Déjame que crezca,
para luchar por lo que creo importante.
Porque si no me dejas crecer,
será imposible que nos volvamos a querer.

DESCONFIANZA

Desconfío.
Desconfío de esta situación de calma.
Desconfío de tu repentina sensatez;
del nuevo desnudar de tu alma.

No se pueden construir castillos,
comenzando por sus torres.
Ni se puede volver a empezar,
sin corregir los errores.

Un cambio de actitud no significa
problema solucionado,
pero si que nos indica ,
que hay un intento empezado.

Perdona que desconfíe,
pero…. ¿entiendes que no debemos
destrozar más almas?

Quisiera estar bien segura,
para volver a empezar.
Y poder sentir a tu lado,
nuestras viejas pasiones al despertar.

Desconfío,
y nada más…

Metamorfosis

Cual mariposa con ala truncada,
con anhelo de volver a ser larva,
y esconderse en su crisálida,
así es como hoy, se siente mi alma.

Atrás quedó el aleteo
que revolucionaría al mundo.
Al igual que ocurrió con los sueños
que se fueron forjando contigo.

Y tal vez, después del letargo,
me vuelvan a crecer las alas,
y adquiera el valor suficiente
para comenzar otra etapa.

CON y PARA...

Yo contigo,

tú conmigo,

él para nosotros.

Nosotros con nosotros,
vosotros para nosotros,
ellos para nosotros...

(El qué, es cosa nuestra)

Mi felicitación de Navidad

Aunque la de este año no sea mi mejor Navidad, deseo de corazón que la vuestra sea lo más entrañable y placentera, para que podáis disfrutar de la compañía de esos seres tan queridos y apreciados como son los familiares y los amigos.

Es tiempo de olvidar rencillas, es tiempo de reconciliaciones, de acordarnos de aquellos que se fueron para siempre...

Hasta ahora jamás viví la Navidad como algo triste y me niego a vivirla así, aunque este año se hayan empeñado en hacermela muy dura.

Voy a estar aquí, acompañada de quienes quieran pasarla conmigo, con mi mejor sonrisa y mi filosofía de la vida, aunque quien más me importa ha decidido que mi existencia no tiene mayor importancia.

Feliz Navidad.

NECESITO

Necesito una inyección de ánimo y otra de cordura, una cucharada de comprensión, un supositorio de cariño, una cataplasma de compañía, una infusión de complicidad, un comprimido de felicidad y dos cápsulas de utilidad.

En realidad, sólo necesito sentirme querida…

2º aniversario de Bolboreta

Así es, ha tenido que recordármelo una chica que encontró este blog por casualidad.

Gracias Vanlat espero que vuelvas a visitarme.

Lo cierto, es que no ando de muy buen humor desde hace tiempo, y tampoco creo que deba exponer públicamente mis motivos.

He pensado más de una vez en privatizar Bolboreta, pero no estoy segura de que no se pueda encontrar este blog en la red aunque yo decidiese no hacerlo público.

Por otra parte, me encanta que algún lector me escriba un comentario, pues entiendo que de alguna manera, llego a esas partes del mundo que pretendía revolucionar.

Soy tan entusiasta con todo lo que emprendo, que cuando me doy cuenta estoy abarcando más de lo que debo y todo se queda en ese intento, aunque en el fondo perciba que en algún momento haya revolucionado al mundo.

Sigo escribiendo para mí, pero de otra manera, quizás me esté escondiendo de todo, no se, aunque, por otro lado, tengo la sensación de que más que esconder, me estoy dando a conocer.

Éste ha sido un año de excesivos cambios y demasiada tensión, con muy poco tiempo para mi y los que de verdad importan.

Quisiera ser optimista y poder decir que ahora empiezo a recoger mis frutos, pero no tengo muy claro que ha sido lo que he estado sembrando.

Dos años cumple ahora Bolboreta, dos años donde ha habido momentos de cambio, malos ratos que se han superado, decisiones importantes que he tenido que tomar, apoyo incondicional de los de siempre, momentos tristes, momentos felices... así, que estoy convencida de que queda aún mucho por escribir, aunque de momento no sea con mucha frecuencia.

Gracias a los que habéis dedicado un poco de vuestro tiempo a leer Bolboreta.

El primer pulso

Hoy me siento bien (jeje)

NUESTRO SECRETO

Mirando a través de tus ojos,
escuchando a través de tus oidos,
y no hablando a través de tu boca.

He conseguido entender
el miedo, el valor,
la angustia, la ilusión,
que se escondían en tu persona.

Aprendí a entenderte bien,
Que si te gustas,
me gustas.
Que si me gusto,
te gusto…

Así de fácil,
Ya ves:
1 + 1 son dos.
Como lo somos tu y yo.

¿Es posible morir por amor?

Hoy me hago esta pregunta, y más aún pensando en un tipo de amor que, a mí, por su singularidad, no deja de sorprenderme.
No juzgo a nadie, no quiero hacerlo; sin embargo, he visto jugar al destino de tal forma, que me ha hecho pensar en toda una serie de circunstancias.
¿Se puede dejar a la familia, crear otra y volver pasado el tiempo, con la necesidad de ser cuidado? (Desconozco que ocurrió para llegar a tal situación)
Y es en ese momento cuando el destino actúa, no dejando que ese reencuentro dure mucho tiempo.
La parte condescendiente, la que perdona, la que ama, ... fallece.
Y en unos meses… su pareja también.

Y yo sigo con mi pregunta, ¿es posible morir por amor?, o ¿sólo ocurrió por desamor?

Desconsuelo

Frío e insípido es el consuelo cuando no va envuelto en algún remedio.

(Platón)

DUALIDAD

Llevo demasiado tiempo sin aportar nada en este rincón, le he estado echando la culpa a mi falta de inspiración. Sin embargo, el problema no es ese, es sencillamente que estoy agotada, demasiados cambios y demasiadas cosas por aprender… En el fondo estoy contenta, aunque echo en falta la seguridad y confianza en lo que hago, estoy resultando del todo imprevisible, incluso para mi misma…
Sigo pensando que mi vida es cíclica y contraria, ahora bien ahora mal, ahora lento ahora rápido, ahora feliz ahora triste, ahora enferma ahora sana, ahora acompañada ahora sola, ahora radiante ahora apagada, …
Sigo igual de hormonal que siempre, pero en estos últimos meses no me ha quedado más remedio que madurar, aprendí a explicar lo que quiero y siento, aprendí a no mirar hacia atrás y lo más importante, aprendí a pensar antes de hablar.
Sencillamente he crecido y eso que nunca esperaba hacerlo así, yo que siempre lo encontraba todo en los libros, yo que siempre aprendía del conocimiento de los demás, y resulta que al final estoy aprendiendo sola, soy autodidacta, cualidad que por lo visto, siempre he tenido y nunca lo he sabido.
Así pues, no me queda más remedio que dar por bien empleadas todas las lágrimas hasta ahora derramadas.

Otros significados de 16

16 es el número que llevaba a su espalda un gran jugador, y en su honor, ha adquirido tal cantidad de significados que… esta tarde, consiguieron ponerme los pelos de punta.

16 es el número de una puerta, que hoy por hoy, continúa pareciendo un mausoleo.
Hoy, en el primer partido de temporada jugado sin ANTONIO PUERTAS, en esa misma puerta, el equipo contrario le ha rendido un pequeño homenaje.
Un grupo de aficionados del “Recre” que le estaba dando la vuelta al campo, con una pancarta que pretendía honrar la memoria del jugador, al llegar a esa puerta, se ha quedado mudo tras contemplar la cantidad de flores, velas, pancartas, fotos, escritos,… depositados en ese lugar por la afición sevillista, y ninguno del grupo ha podido contener sus lágrimas.
Tras ellos, han llegado los directivos de su Club y han depositado en el suelo un simbólico ramo de flores… flashes, cámaras, fotógrafos y periodistas… pero no hubo lágrimas.
Y yo, aún me sigo preguntando qué clase de sentimientos puede despertar el fútbol.

16 es el número que no usará ningún jugador de su equipo, hasta que su futuro hijo (caso de ser futbolista) lo utilice en su camiseta…

Y ha sido en el minuto 16 del partido cuando toda la afición, sin ponerse de acuerdo, ha guardado un minuto de riguroso silencio. Creo que hasta sus compañeros perdieron la concentración, al poder escucharse fácilmente como se pasaban el balón.

Yo siempre he visto el fútbol como el deporte que mueve a la afición más violenta, quizás ha llegado el momento para empezar a cambiar de idea ¿no?

Felicidades Antonio,
si es que me lees,

desde ese lugar donde descansas.

Balance

Dos meses y medio han pasado, desde que comencé la nueva andadura… ratos muy buenos y ratos menos buenos, paciencia, comprensión y… mucho cariño, han sido los acompañantes de estos días.
Ahora estoy en la etapa de si he hecho lo correcto o no, creo que sí y que a la larga estaré contenta… pero en estos momentos echo tanto de menos la confianza en mí misma, el sentirme imprescindible, el tener controlada la situación… que hay días que me pondría de nuevo la bata blanca y volvería con los ojos cerrados al hospital, días en los que estoy convencida de que todo ha sido un error; sin embargo, me consuela ver como esos días se van distanciando cada vez más, y espero sinceramente, que un día ni si quiera recuerde que existieron…
He recuperado algo que no había echado en falta, algo que se había quedado anclado en el baúl de la nostalgia, en ese baúl donde se esconde todo aquello que por timidez quiere pasar desapercibido; es cierto, y por increíble que parezca, me he recuperado a mí misma, con mis defectos y mis virtudes, estableciendo mi “yo”, mi espacio, mis sensaciones… independientemente de lo que los demás quieran opinar sobre mí; allá ellos, soy como soy, y es imposible agradar a todos.
Todo ocurre por un motivo, y lo que es… definitivamente es, aunque a veces nos neguemos a reconocerlo.
Lo verdaderamente importante es lo que somos o tenemos y no lo que pudimos ser o tener…
En este momento, me siento feliz, aunque aún no me atreva a decirlo en voz alta.

17 de Mayo de 2007. Día de la Ascensión

Me encargué de preparar una invitación a cenar.

No es culpa mía llamarme como el día en que subió a los cielos nuestro Señor Jesús ... (AMEN), que no es un día concreto del almanaque, pues depende del Domingo de Resurrección. Así que sois pocos los que ese día os enteráis, que estoy de Santo.

Esta vez, estuvisteis todos, menos mal, ni os imagináis lo mal que me hubiera sentido si me hubierais vuelto a fallar.

Unos no sabíais los motivos de la cena, pero vinisteis, alguno incluso sin dormir. Otros no sabíais como arreglar lo del cumple y todo era poco para intentar arreglarlo, que tontos, si yo sólo con veros, ya soy feliz... Y el resto como siempre a mi lado, más pendientes quizás, creo que se nota mi exceso de sensibilidad...

Mi madre con su empanada, intentó suavizar la velada, añadiendo eventos a la noche... jamás pensé que se pudiera escribir tanto en una empanada (mi santo, el de mi sobrina, la plaza fija de mi hermana, ...); mis hermanas cómplices y ayudantes como si no hubiera pasado nada. Mis amigas ahí haciéndose notar, si es que en el fondo, no había pasado nada... Y el resto ahí preparados para hacerme vivir un buen rato, disfrutando de mi compañía, y a sabiendas de lo mucho que yo disfrutaba con la suya.

Los cambios nos han afectado a todos, en una u otra medida. Todos sabemos que el tiempo, volverá a darnos la confianza para que vuelva a reinar la armonía.

Un día raro, difícil y complicado, pero con un final feliz.

Os quiero.

Necesidad

Floto,
dejándome llevar por un cúmulo de sensaciones.
Vuelo,
queriendo ver todo desde lo más alto.
Aterrizo y atraco en puerto,
sabiéndome extasiada por el momento.
Y sin embargo,
y aunque parezca un sueño,
tengo los pies bien anclados…

Todo esto quizás asuste un poco,
y debáis aceptar como soy.
Que aunque parezca fuerte,
os necesito.
No entendiendo mi vida
sin vosotros,
no entendiendo mi camino
sin vuestro amor…

Doloroso es escuchar que me alejo,
doloroso es no obtener comprensión.
Y es más doloroso aún,
encontrar en vosotros rencor.
Sabiendo que en el fondo,
volando y flotando juntos
todo saldría mejor...

Os quiero, y aquí estoy. Por favor, no lo olvidéis.